カテゴリー: 雑記

に、なってしまいましたね。
一つ前の投稿が2023年の「明けましておめでとうございます」的な内容だったので、本当に年一の更新になっちゃってますね。

2023年は僕にしてはそこそこイベントのあった一年でした。

• 運転免許証を取得した。今更。
• 原付を買った。我が愛しのリトルカブ。
• 別名義だけど「ニコマスP」（ニコニコ動画におけるアイマスのMAD動画を作る人を指す）として色々活動したり友人が出来たりオフ会に参加したりした。これは何年か前からこっそりやってたけど。

…くらいかな…？
ひとまず免許を取ったのと原付を買ったのが大きいですね。

制作に関しては完全にストップしてました。
というか制作意欲的なものはMAD動画を作る事で満たしておりました。
が、やっぱり漫画を描きたいな、という事を思い始めまして、ニコマスについてはしばらく活動休止という事にしました。アホなので一度に一つの事しか出来ない。

という訳で今年の目標は、
「同人誌を制作し、8月のコミティア出展を目指す」
と設定しております。

実際、2022年頃に途中まで描いていた「放課後のアロマ」の続きの話がありまして、なんやかんやで止まってしまっていたのですが、これを仕上げた上でもう1話描けば全部で5話分になりますので、5話+簡単なコラムをまとめて1冊の本にしちゃおうかな、と思いながら作業をしています。

全く新しい作品とは言い難いですが、それなりに楽しく取り組めております。
ともあれやってみましょう。

ご無沙汰しております。
年なんて明けてしまいましたね。

僕は今相変わらずコンビニでバイトをしておりますが、
現在の店舗でか別の店舗でかはわかりませんが、
ともあれ社員（＝おそらく店舗の店長クラス）に
なることを目指しております。
今年から研修を受けたりしていく事になりそうです。

鈍行ではありますし、至らない点ばかりで
順風満帆とは言えません。
例えば同世代の周りの人と比べてしまえば
到底取り戻せるレベルの遅れではありませんが、
僕は僕の生きるペースが人よりも遅い事を
前職を辞めた時に痛感しました。
頭は良くないし精神的には未発達です。
それを嘆くのではなく、やけっぱちにならず、
また一からだとしても、
少しずつ、一つずつ、積み上げていけたら、と思います。

胸を張れるような人生では決してないのですが、
今は少なくとも前を向けている気がします。

今はまだそんな資格はないと思うけど、
またいつか昔みたいに
かつての友達と話したり
お酒を飲んだりできるといいな、と
思っています。

“机の上を少し片づけてみた話” の続きを読む

少し前から、古巣のコンビニでひとまずバイトとして雇っていただいてます。心の底から情けないけど、何にもしないよりはずっとマシなはずだと思い。

言ってすぐにどうこう出来る様な事じゃないけど、思いつく限りのあらゆる自責の正論が、竜巻の様に俺の中で渦を巻いています。なにをしてるんだと。

フリーターでいる事があまりにも怖くて眠れなくなり、一念発起した去年。何も出来ないまま より何も出来なくなって仕事を辞めたのも去年。よりによって精神的負債を抱えてまたここに戻ってきてしまった。

結局少しずつやっていくしかないんだろうけど、時折胃腸への負担がすごいです。

俺にはなんの能力も必然性もない。これからどうしていきましょう。

夜寝付けない間、ずーっと自分が自分を責めてくる。こんなのやっていけるペースじゃないだろ。もう少し優しくしてくれないか。自分じゃん。

今年の6月に就職が決まり、晴れてフリーターを卒業し、
試用期間から数えれば入社して4ヶ月が経った今、
ついに退職する運びになりました。
まだ正式には決まっておりませんが、ほぼ100％そうなるでしょう。
もう絶対無理だもん。

4ヶ月、ほとんど毎日、怒られたりなじられたりしながら、文句ひとつ言わず、趣味に割く気力も残らないような日々の中、己の限界に挑み続けました。
でも足りませんでした。
いや、4ヶ月にしてはよく出来てるレベルではあるらしいのですが、どうしても仕事にスピード感が出ない。（出るわけねーけど）

それについて、
「危機感がないからそうなる」
「おどおどして緊張してるばっかで無駄に動いてっから遅いんだ」
「なぜ教えた事を出来てない、やってないのか」
「バカなのか」
「集中しろ」
「バカが」
という感じでいつも通り、毎日方々から言われ続け。
先日とうとう
「すみません、でもこれでも精一杯やってるんです。
　出来るだけのことはやれるだけやっているつもりです。
　でも間に合わないんです。」
と言ってしまったところ、
「なるほど、じゃあこれが君の限界ということだな。
　じゃあ仕事の振り分けを考え直すわ。」
と返されてしまい、
正直それがとどめといえばとどめになってしまいました。
心が折れた音がしました。
なんも考えられなくなっちゃった。

もう無理っすきついっす無理っす、本当に怖いんです、無理っす
と人事の方に相談し、
その日は早退したのですが、
もう正直二度と出社できる感じはしません。
怖すぎて。

ていうか例えばバイトも今は出来そうにありません。
なんも出来そうにない。
何をどうすればいいのやら全くわかりません。

ただそっとしておいて欲しい。じっとしていたい。
そういう感じです。というかそれしか出来ない。

明日から出勤日ではあるのですがどうなってるのでしょうか。
退職の意向は伝えたものの、
今のところ明日からどうするのかの連絡がきません。
早めにけじめをつけたいのですが。

せっかく就職できたというのにやっぱりこうなるんだなぁと
どうしようもないやるせなさでいっぱいですが、
ぶっちゃけ何も考えられません。

うんち！

最近、流石にちょっと気疲れが勝ってきてしまってる気がします。

この寒いのに寝汗を異常にかくのに加えて、胃が痛くて目が覚めた事もあります。また歯医者の先生曰く、歯の付け根が欠けてるそうです。多分ストレスが溜まってるんだと思います。

仕事の愚痴をこぼしてしまうこともありますが、基本的には思い出したり連想したくないので、余り具体的に触れたくありません。

僕が仕事を出来るようになればいい。ミスを減らせば、もっと早くなればいい。それは分かっています。それに向かって毎日全力で頑張っています。でもすぐにはそうならない訳で。もしかして、出来るようになるまで耐え切らないといけないのでしょうか？

辛くてしんどいというのが正直な気持ちですが、あまりそういうともっと辛くなるので、いよいよ気の持ちようが難しいのです。

でも幸福もあります。地元と実家に帰ってこれることです。ここに帰ってこられる事が幸せでしょうがない。最寄りの駅ーこどもの国駅に着くと、尊厳を取り戻した気になるのです。

なんとか頑張りたいです。いや、頑張ってはいるんです。なんとかもってほしいです。

そうだ、あとお風呂も幸せです。時間がかかるのが玉にキズですが、気持ちが落ち着きます。